INFORMACJA OGÓLNA
MĄŻ-zaobrączkowany osobnik plci męskiej przystosowany do zycia w niewoli.
CECHY CHARAKTERYSTYCZNE
-wybujała miłość własna
-skłonność do mataczenia
-niemoc sek sualna na widok żony
POZYSKIWANIE
Pozyskanie męża i oddzielenie go od stada nie jest wcale trudne. Wystarczy skąpy strój i rozmowa o czymkolwiek (i tak nie będzie słuchał albo nie zrozumie). Prawdziwych umiejętności i talentu wymaga oswojenie i nauka życia w niewoli. Dobrze skołowany mąż przez długie lata będzie wierzył, że dokonał najlepszego wyboru i spotkało go prawdziwe szczęście. zycie na wolności wyda mu sie mglistym wspomnieniem do którego nie warto wracać.
CZĘŚĆ STERUJĄCA
Intelektu mężą nie należy mylić z centralną jednostką sterującą. Jednostka ta znajduje się w zupełnie innym miejscu i nie dorównuje rozmiarem mózgowi. Poprzez umiejętne manipulowanie częścią sterującą możemy oddziaływać na męża w dowolnym zakresie.
DODATKOWE WYPOSAŻENIE
Czasami do męża przyklejona jest mamusia. Pozostawienie mamusi w promieniu mniejszym niż 500 km. od męża zmniejsza nasze szanse na jego prawidłowe wytresowanie.
OPAKOWANIE
Powłoka męża która początkowo wydaje nam się atrakcyjna, z czasem może się nadąć i spuchnąć pod wpływem różnych używek i głupich zainteresowań.
UŻYCIE
Zasadniczo męża uzywamy do mnożenia. Dobrze wytresowany mąż mnoży nie tylko potomstwo, ale także środki na jego utrzymanie.
OBSŁUGA
Mężowi należy zapewnić:
-własny kąt (do którego nie zbliżamy się chyba, że zaczyna cuchnąć)
-karmienie (z całych sił staramy się gotować jak mamusia)
-opiekę medyczną (przy katarze, lekkim skaleczeniu, gorączce lub innej katastrofie zapewniamy rozhisteryzowanego, konającego męża, że nie umrze)
PIELĘGNACJA
UWAGA! Z pielęgnowaniem męża nie należy przesadzać. Zbyt wypielęgnowany mąż i tak nie doceni naszych starań, za to może docenić je jakaś flądra z sąsiedztwa.
ZUŻYCE
Zużycie następuje krótko po zaobraczkowaniu jeśli zaniedbamy tresurę.
Objawy zużycia:
MĄŻ NOWY MĄŻ ZUŻYTY
wyróżnia nie odróżnia
lampart misiek
budzi pożądanie budzi ból głowy
bawi rozmową bawi się autem
przynosi kwiaty \"przynieś piwo kobieto\"
zauważa ślepnie
przyłóż do rany trzeba mu przyłożyć
stara się stara się wyjść z domu
prawi komplementy prawi komplementy innym
SERWIS
Niestety raz zepsuty mąż ulega naprawie najczęściej w rekach flądry i nie możemy nadziwić się, że to ten sam facet, którego wykopałyśmy z wrzaskiem z domu.
FACET- instrukcja - HYdE PaRK
• Strona 1 z 1
Solitudo cordis,
Solitudo animae
Solitudo animae
-
Ojciec76
- Administrator
- Posty: 1943
- Od: 09 gru 2010, 9:31
- Zajmuję się: PS i reszta w zależności od problemu
- Lokalizacja: warmia, mazury
Stereotypowe spojrzenie na kwestie damsko - męskie. Jeśli ten tekst rzeczywiście pisał facet to z jednej strony, gratuluję dystansu do siebie ale też sugeruję odrobinę spontaniczności w codziennym życiu. Mój mąż gotuje obiady a ja wymieniam przysłowiowe żarówki i naprawiam krany w domu. Cóż, tak też można, ważne że nam razem dobrze.... i nie miewam migren....a on nie ma \"niemocy\".....
-
~Lena
Jeśeli pisał to \"Facet\" to raczej chce się przyznać, że jest GEJEM!
Jeżeli pisała to Kobieta, to mamy kilka rozwiązań, a mianowicie:
- Mąż wyjechał na wakacje i znalazł inną,
- sama woli kobiety i nie wie jak się z tym faktem okazać,
- jest rozczarowaną rozwódką bo trafiła na drania,
- ma kompleksy i chce je ukryć przed sobą szukając
słuchaczy,
- jest starą panną która nie potrafi przełamać się przed facetem.
- wakacje były nie udane, poznany ideał faceta okazał sie.....
....że ma inne zainteresowania:)
Tyle na temat Facetów na FORUM URZĘDOWYM!
Jeżeli pisała to Kobieta, to mamy kilka rozwiązań, a mianowicie:
- Mąż wyjechał na wakacje i znalazł inną,
- sama woli kobiety i nie wie jak się z tym faktem okazać,
- jest rozczarowaną rozwódką bo trafiła na drania,
- ma kompleksy i chce je ukryć przed sobą szukając
słuchaczy,
- jest starą panną która nie potrafi przełamać się przed facetem.
- wakacje były nie udane, poznany ideał faceta okazał sie.....
....że ma inne zainteresowania:)
Tyle na temat Facetów na FORUM URZĘDOWYM!
-
~pracownik
znalazłem to w necie na gry.interia.pl na profilu kobiety, z reszta bardzo urokliwie wyglądającej kobiet
Solitudo cordis,
Solitudo animae
Solitudo animae
-
Ojciec76
- Administrator
- Posty: 1943
- Od: 09 gru 2010, 9:31
- Zajmuję się: PS i reszta w zależności od problemu
- Lokalizacja: warmia, mazury
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Starość to taki okres w życiu mężczyzny, kiedy stanąć może nam już tylko serce.
Andrzej Urbańczyk o mężczyźnie
Mężczyzna – jeden z dwóch modeli człowieka. Wyróżnia się ogólną nieprzytulnością, niechęcią do kooperacji, chropowatością oraz nadmierną sennością. Mężczyzna odżywia się piwem i chipsami, jego okres godowy trwa przez cały rok i składa się z licznych ultrakrótkich incydentów. Ożywia się na bardzo krótko, przerywając letarg, jeżeli zaobserwuje drugi model człowieka – kobietę w wieku rębnym, z którym jest w pełni kompatybilny, dzięki wykorzystaniu przeciwstawnych części kontaktujących się. Chęć zbliżenia manifestuje obleśnym uśmiechem. Aby zwiększyć szansę na zbliżenie, dokonuje wcześniej pewnego ciekawego i traumatycznego dla siebie obrzędu mycia całego ciała. Paradoks mycia się jest najciekawszym zwyczajem mężczyzny – myje się, chociaż w wyniku tego zabiegu przez najbliższy tydzień czuje się bardzo nieswojo.
Atrakcyjny mężczyzna sięga głową powały, a barami od framugi do framugi, klnie jak krasnolud, ryczy jak bawół i na trzydzieści kroków śmierdzi koniem, potem i piwem, bez względu na porę dnia i nocy. Mężczyźni, którzy temu opisowi nie odpowiadają nie są uznawani za godnych westchnień i plotek.
W wyniku kontaktu z kobietą zachodzi reakcja addycji, czego produktem ubocznym jest tzw. dziecko (wersja larwalna jednego z dwóch modeli).
Starość to taki okres w życiu mężczyzny, kiedy stanąć może nam już tylko serce.
Andrzej Urbańczyk o mężczyźnie
Mężczyzna – jeden z dwóch modeli człowieka. Wyróżnia się ogólną nieprzytulnością, niechęcią do kooperacji, chropowatością oraz nadmierną sennością. Mężczyzna odżywia się piwem i chipsami, jego okres godowy trwa przez cały rok i składa się z licznych ultrakrótkich incydentów. Ożywia się na bardzo krótko, przerywając letarg, jeżeli zaobserwuje drugi model człowieka – kobietę w wieku rębnym, z którym jest w pełni kompatybilny, dzięki wykorzystaniu przeciwstawnych części kontaktujących się. Chęć zbliżenia manifestuje obleśnym uśmiechem. Aby zwiększyć szansę na zbliżenie, dokonuje wcześniej pewnego ciekawego i traumatycznego dla siebie obrzędu mycia całego ciała. Paradoks mycia się jest najciekawszym zwyczajem mężczyzny – myje się, chociaż w wyniku tego zabiegu przez najbliższy tydzień czuje się bardzo nieswojo.
Atrakcyjny mężczyzna sięga głową powały, a barami od framugi do framugi, klnie jak krasnolud, ryczy jak bawół i na trzydzieści kroków śmierdzi koniem, potem i piwem, bez względu na porę dnia i nocy. Mężczyźni, którzy temu opisowi nie odpowiadają nie są uznawani za godnych westchnień i plotek.
W wyniku kontaktu z kobietą zachodzi reakcja addycji, czego produktem ubocznym jest tzw. dziecko (wersja larwalna jednego z dwóch modeli).
-
~Z.
Kobieta
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Kobieta Piękne są tylko chwilę.
Ryszard Riedel o kobietach
Kobieta ma prawo startować w wyborach, niezależnie od tego czy jest mężczyzną, czy kobietą!
Muammar Kaddafi feministycznie o kobietach
Kobiety są jak wino. Najlepsze zrobione przez siebie i dojrzałe w piwnicy.
Josef Fritzl o kobietach
Kobiety są jak wino. Im starsze, tym dłużej powinny leżeć w piwnicy.
Ponownie Josef Fritzl
Ciało puszczone raz puszcza się cały czas.
Archimedes o kobietach
Bez serc, bez ducha, to szkieletów ludy!
Adam Mickiewicz o współczesnych kobietach
Kobieto! Puchu marny! Ty wietrzna istoto!
też Adam Mickiewicz o kobiecie to tejże
Zadeklaruje zmienną kobieta w języku C++ w celu udowodnienia, że kobieta zmienną jest.
Informatyk o kobietach
W Kazachstanie więcej niż trzy kobiety w jednym miejscu jest niedozwolone chyba że w burdelu albo grobie
Borat o kobietach
A czy na ślubie ślubuje się, że będziesz baby rozumiał? No nie, tylko wierność, o rozumieniu nie ma niczego. To znaczy, że tam na górze też wiedzą że się bab nie da zrozumieć.
W Ranczu też nie zabraknie pocisków o kobietach
Kobieta - człowiek rodzaju żeńskiego, wyróżnia się szczególnymi wypukłościami. Często wymaga renowacji w postaci szpachli z Avonu. Zdobyta przez mężczyznę przechodzi przemianę w żonę z obligatoryjnie dołączoną teściową. Diabelska istota. Noc, ale sprawia, iż dzień (mężczyzna) jest istotą lepszą. Często wymaga resetowania - przycisk resetu w jej przypadku to jakieś ciężkie narzędzie, którego mężczyzna bez wahania powinien używać. Należy być jednak ostrożnym, ponieważ zbyt częste resetowanie może popsuć nam sprzęt i będziemy musieli go wyrzucić.
Wady
Opis niebezpiecznego materiału Dla kobiet nie istnieje coś takiego jak limit na karcie kredytowej.
Gdy kobieta mówi Moment! lub Chwileczkę!, oznacza to zazwyczaj: Sama nie wiem kiedy, ale na pewno nie w ciągu najbliższej doby.
Kobieta potrafi z pół kilometra dostrzec sukienkę na wystawie, po czym wrzucić ją do szafy i już na następny dzień twierdzić, że nie ma co na siebie włożyć.
Upośledzony zmysł orientacji w obiektach wielkopowierzchniowych zamkniętych.
Kobieta potrafi mieć 6 szaf ubrań i co dzień wyć, że nie ma w co się ubrać.
Raz na miesiąc się psuje, ale na szczęście sama się naprawia.
Z reguły cierpi na trwający pół roku ból głowy.
Brak jakiejkolwiek solucji czy cracka.
Są tylko dwa sposoby zarządzania kobietą... Pierwszy nie działa, drugi nie istnieje.
Kobieta to czas razy pieniądz, zatem K = tp. Czas to pieniądz, zatem K = pp, czyli K = p2. Pieniądz to pierwiastek zła, więc K = z.
edytuj Zalety
Potrafi przynieść piwo.
Dobrze utrzymana cieszy oko.
Umie nazwać każdy kolor z palety TrueColor (16 777 216 barw).
Ma cycki.
Logika
Mózgi kobiet są o wiele głupsze od mózgów mężczyzn, więc zawsze powinny się nas słuchać, bo jesteśmy mądrzy
Jon Lajoie o kobietach
Kobiety nie mają mózgów
przypadkowa osoba o kobietach
Mózg KobietyJeżeli kobiecie starasz się coś wytłumaczyć, a nie zgadza się to z jej dotychczasowymi doświadczeniami, następuje swoistego rodzaju spięcie w mózgu, zostaje on zresetowany i przywrócone zostają mu parametry sprzed momentu podjętej próby edukacji. Zjawisko to można zobrazować następująco: w momencie kiedy mężczyzna próbuje wypić piwo przed telewizorem i stara się wytłumaczyć, że nic się nie dzieje, u kobiety następuje reset mózgu, w związku z tym nie pamięta ona argumentów mężczyzny i tłumaczenie zaczyna się od początku.
Edukacja
Samica jamajska
Tematy do samodzielnej, domowej edukacji kobiety.
Cisza: ostateczna granica, której żadna kobieta nie osiągnęła.
Nieznane strony bankowości: limity kredytowe/dzienne.
Nieznane strony bankowości: posiadanie oszczędności.
Imprezy: jak obejść się bez nowych strojów.
Zarządzanie mężczyzną: prace domowe mogą poczekać do zakończenia meczu.
Etykieta łazienkowa: mężczyzna również potrzebuje miejsca w szafce.
Etykieta łazienkowa: jego maszynka do golenia jest jego i nie służy do golenia nóg.
Etykieta łazienkowa: mężczyzna jest władcą deski klozetowej (w skrajnych wypadkach nie edukacji kobiety następuje zdemontowanie deski klozetowej).
Umiejętności komunikacyjne: łzy – ostatnia deska ratunku, nie pierwsza.
Umiejętności komunikacyjne: myślenie przed mówieniem.
Umiejętności komunikacyjne: osiąganie celu bez brzęczenia.
Bezpieczne prowadzenie samochodu: umiejętność, którą możesz nabyć.
Umiejętności telefoniczne: jak odłożyć słuchawkę.
Wprowadzenie do parkowania.
Zaawansowane parkowanie: parkowanie tyłem.
Gotowanie: powrót do bekonu, jajek i masła.
Gotowanie: trzcina i torf nie są przeznaczone do konsumpcji przez ludzi.
Gotowanie: jak nie narzucać swojej diety innym ludziom.
Komplementy: przyjmowanie z wdzięcznością.
Zespół napięcia przedmiesiączkowego: nie jego problem.
Taniec: dlaczego mężczyźni tego nie lubią.
Strój klasyczny: noszenie strojów, które już masz.
Kurz: nieszkodliwe zjawisko dostrzegane tylko przez kobiety.
Integracja prania: pranie wszystkiego razem.
Olej i paliwo: twój samochód potrzebuje obu.
Olej i paliwo: trzeba nalewać samemu, nie wysługiwać się płcią mądrą.
Pilot do TV: tylko dla mężczyzn.
Pilot do TV: płeć piękna nie powinna oglądać seriali/filmów romantycznych w czasie trwania meczu.
Przygotowanie do wyjścia: zacznij dzień wcześniej.
Przygotowanie do wyjścia: nigdy nie mów \"Chwileczkę\" albo \"Jeszcze momencik\", bo mężczyzna tego nie zniesie i pójdzie sam.
Kupowanie: kupuj tylko najpotrzebniejsze rzeczy - żywność kupować w sklepie spożywczym, nie w ciucholandii.
Handel: 1 szafa ubrań jest wystarczająca - jeśli chcesz nowych ubrań, sprzedaj stare.
komputer PC:Włączanie (i na tym się zazwyczaj kończy)
Naprawa samochodu: nie dotykać, bo bardziej zepsujesz.
Mycie samochodu: tylko i wyłącznie w białym podkoszulku.
Funkcje bojowe kobiety
Kobieta Futrzasta Pójdzie tam gdzie diabeł nie może
usługi towarzyskie
zbędny balast do utrzymania równowagi
zabójczy manicure
biegła w domowych broniach białych
rozwinięte amortyzatory i zderzaki- zaawansowana technicznie
potrafi zabijać wzrokiem, tzw. zabójcze spojrzenie
niska empatia
działanie przeciwne do piwa
instynktowne sztuki walki (lokówka, suszarka, wałek)
emisja morderczych feromonów
comiesięczne ataki furii
przerażająca pamiętliwość
sklepowa masakra
ciągłe dygresje
nie do przegadania
właściwości porażające ludzki wzrok
uszkodzony system wartości
nie ma zmiłuj
specjalizacja: bronie miotane (wszystko co pod ręką)
nieoceniona pomoc domowa
ostateczna feminizacja
właściwości higroskopijne
silnie jadowita
chore dążenia
walka na gołe klaty
trójpolówka
klękajcie narody
1 vs 1 - niezwyciężona
Sposoby obrony
Tłuścioch - najłatwiejsza i na początku przyjemna metoda. Problemy zaczynają się gdzieś ok. dwusetnego kilograma, kiedy z zajęć zostało ci tylko oglądanie telewizji i gdy upadnie ci pilot, wzywanie kobiety by ci go podniosła.
Ksiądz - studia teologiczne i filozoficzne, modlitwa przez pół dnia, czytanie najgrubszej książki jaką widziałeś – codziennie i po parę razy to samo, bo wmawiają ci, że nie rozumiesz.
Homoseksualista – broń ostateczna. Nie ma nic gorszego, niż krzywe spojrzenie kolegi od szklanki.
Informatyk – skuteczna technika obrony. Najlepszy element to mówienie w kodzie binarnym. Sposób ten często łączy się z metodą \"Tłuścioch\".
Prawa fizyczne kobiet
Piękno kobiety jest wprost proporcjonalne do tego jak się podoba i odwrotnie proporcjonalne do tego jak mężczyźni się jej podobają.
Piękno kobiety jest odwrotnie proporcjonalne do jej inteligencji.
Prędkość kobiety jest wprost proporcjonalna do prędkości otwieranych drzwi.
lub też, twoja prędkość jest wprost proporcjonalna do kwadratu prędkości chodu jej męża.
Szczęście kobiet jest odwrotnie proporcjonalne do jej masy oraz do masy, którą musi zrzucić.
Wiek kobiety jest wprost proporcjonalny do czasu jaki spędza ona w łazience.
Miłość kobiety jest odwrotnie proporcjonalna do możliwości posiadania danego mężczyzny.
Miłość kobiety jest wprost proporcjonalna do możliwości zarobkowych jej męża.
Portfel kobiety (wliczając wszelkie dobra w nim zawarte) jest (fizycznym) portfelem mężczyzny.
Długość nóg jest odwrotnie proporcjonalna do ilorazu inteligencji.
Kobieta której włosy nie pachną szamponem, jest nieatrakcyjna.
edytuj Kobiety z innych państw
Amerykanka – tapczan
Angielka – kostka lodu z dziurką
Bawarka – herbata z mlekiem
Czeszki – buty
Filipinka – gazeta
Finka – nóż
Hiszpanka – grypa
Japonki – klapki
Kanadyjka – łóżko polowe
Polka – czeski taniec ludowy
Szwedka – kurtka
Walijka – określenie kija bejsbolowego
Węgierka – rodzaj śliwki
Ziemianka – prymitywna chatka
Niemka - bardzo rzadko stosowany przysłówek, który określa brzydką kobietę (pasztet)
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Kobieta Piękne są tylko chwilę.
Ryszard Riedel o kobietach
Kobieta ma prawo startować w wyborach, niezależnie od tego czy jest mężczyzną, czy kobietą!
Muammar Kaddafi feministycznie o kobietach
Kobiety są jak wino. Najlepsze zrobione przez siebie i dojrzałe w piwnicy.
Josef Fritzl o kobietach
Kobiety są jak wino. Im starsze, tym dłużej powinny leżeć w piwnicy.
Ponownie Josef Fritzl
Ciało puszczone raz puszcza się cały czas.
Archimedes o kobietach
Bez serc, bez ducha, to szkieletów ludy!
Adam Mickiewicz o współczesnych kobietach
Kobieto! Puchu marny! Ty wietrzna istoto!
też Adam Mickiewicz o kobiecie to tejże
Zadeklaruje zmienną kobieta w języku C++ w celu udowodnienia, że kobieta zmienną jest.
Informatyk o kobietach
W Kazachstanie więcej niż trzy kobiety w jednym miejscu jest niedozwolone chyba że w burdelu albo grobie
Borat o kobietach
A czy na ślubie ślubuje się, że będziesz baby rozumiał? No nie, tylko wierność, o rozumieniu nie ma niczego. To znaczy, że tam na górze też wiedzą że się bab nie da zrozumieć.
W Ranczu też nie zabraknie pocisków o kobietach
Kobieta - człowiek rodzaju żeńskiego, wyróżnia się szczególnymi wypukłościami. Często wymaga renowacji w postaci szpachli z Avonu. Zdobyta przez mężczyznę przechodzi przemianę w żonę z obligatoryjnie dołączoną teściową. Diabelska istota. Noc, ale sprawia, iż dzień (mężczyzna) jest istotą lepszą. Często wymaga resetowania - przycisk resetu w jej przypadku to jakieś ciężkie narzędzie, którego mężczyzna bez wahania powinien używać. Należy być jednak ostrożnym, ponieważ zbyt częste resetowanie może popsuć nam sprzęt i będziemy musieli go wyrzucić.
Wady
Opis niebezpiecznego materiału Dla kobiet nie istnieje coś takiego jak limit na karcie kredytowej.
Gdy kobieta mówi Moment! lub Chwileczkę!, oznacza to zazwyczaj: Sama nie wiem kiedy, ale na pewno nie w ciągu najbliższej doby.
Kobieta potrafi z pół kilometra dostrzec sukienkę na wystawie, po czym wrzucić ją do szafy i już na następny dzień twierdzić, że nie ma co na siebie włożyć.
Upośledzony zmysł orientacji w obiektach wielkopowierzchniowych zamkniętych.
Kobieta potrafi mieć 6 szaf ubrań i co dzień wyć, że nie ma w co się ubrać.
Raz na miesiąc się psuje, ale na szczęście sama się naprawia.
Z reguły cierpi na trwający pół roku ból głowy.
Brak jakiejkolwiek solucji czy cracka.
Są tylko dwa sposoby zarządzania kobietą... Pierwszy nie działa, drugi nie istnieje.
Kobieta to czas razy pieniądz, zatem K = tp. Czas to pieniądz, zatem K = pp, czyli K = p2. Pieniądz to pierwiastek zła, więc K = z.
edytuj Zalety
Potrafi przynieść piwo.
Dobrze utrzymana cieszy oko.
Umie nazwać każdy kolor z palety TrueColor (16 777 216 barw).
Ma cycki.
Logika
Mózgi kobiet są o wiele głupsze od mózgów mężczyzn, więc zawsze powinny się nas słuchać, bo jesteśmy mądrzy
Jon Lajoie o kobietach
Kobiety nie mają mózgów
przypadkowa osoba o kobietach
Mózg KobietyJeżeli kobiecie starasz się coś wytłumaczyć, a nie zgadza się to z jej dotychczasowymi doświadczeniami, następuje swoistego rodzaju spięcie w mózgu, zostaje on zresetowany i przywrócone zostają mu parametry sprzed momentu podjętej próby edukacji. Zjawisko to można zobrazować następująco: w momencie kiedy mężczyzna próbuje wypić piwo przed telewizorem i stara się wytłumaczyć, że nic się nie dzieje, u kobiety następuje reset mózgu, w związku z tym nie pamięta ona argumentów mężczyzny i tłumaczenie zaczyna się od początku.
Edukacja
Samica jamajska
Tematy do samodzielnej, domowej edukacji kobiety.
Cisza: ostateczna granica, której żadna kobieta nie osiągnęła.
Nieznane strony bankowości: limity kredytowe/dzienne.
Nieznane strony bankowości: posiadanie oszczędności.
Imprezy: jak obejść się bez nowych strojów.
Zarządzanie mężczyzną: prace domowe mogą poczekać do zakończenia meczu.
Etykieta łazienkowa: mężczyzna również potrzebuje miejsca w szafce.
Etykieta łazienkowa: jego maszynka do golenia jest jego i nie służy do golenia nóg.
Etykieta łazienkowa: mężczyzna jest władcą deski klozetowej (w skrajnych wypadkach nie edukacji kobiety następuje zdemontowanie deski klozetowej).
Umiejętności komunikacyjne: łzy – ostatnia deska ratunku, nie pierwsza.
Umiejętności komunikacyjne: myślenie przed mówieniem.
Umiejętności komunikacyjne: osiąganie celu bez brzęczenia.
Bezpieczne prowadzenie samochodu: umiejętność, którą możesz nabyć.
Umiejętności telefoniczne: jak odłożyć słuchawkę.
Wprowadzenie do parkowania.
Zaawansowane parkowanie: parkowanie tyłem.
Gotowanie: powrót do bekonu, jajek i masła.
Gotowanie: trzcina i torf nie są przeznaczone do konsumpcji przez ludzi.
Gotowanie: jak nie narzucać swojej diety innym ludziom.
Komplementy: przyjmowanie z wdzięcznością.
Zespół napięcia przedmiesiączkowego: nie jego problem.
Taniec: dlaczego mężczyźni tego nie lubią.
Strój klasyczny: noszenie strojów, które już masz.
Kurz: nieszkodliwe zjawisko dostrzegane tylko przez kobiety.
Integracja prania: pranie wszystkiego razem.
Olej i paliwo: twój samochód potrzebuje obu.
Olej i paliwo: trzeba nalewać samemu, nie wysługiwać się płcią mądrą.
Pilot do TV: tylko dla mężczyzn.
Pilot do TV: płeć piękna nie powinna oglądać seriali/filmów romantycznych w czasie trwania meczu.
Przygotowanie do wyjścia: zacznij dzień wcześniej.
Przygotowanie do wyjścia: nigdy nie mów \"Chwileczkę\" albo \"Jeszcze momencik\", bo mężczyzna tego nie zniesie i pójdzie sam.
Kupowanie: kupuj tylko najpotrzebniejsze rzeczy - żywność kupować w sklepie spożywczym, nie w ciucholandii.
Handel: 1 szafa ubrań jest wystarczająca - jeśli chcesz nowych ubrań, sprzedaj stare.
komputer PC:Włączanie (i na tym się zazwyczaj kończy)
Naprawa samochodu: nie dotykać, bo bardziej zepsujesz.
Mycie samochodu: tylko i wyłącznie w białym podkoszulku.
Funkcje bojowe kobiety
Kobieta Futrzasta Pójdzie tam gdzie diabeł nie może
usługi towarzyskie
zbędny balast do utrzymania równowagi
zabójczy manicure
biegła w domowych broniach białych
rozwinięte amortyzatory i zderzaki- zaawansowana technicznie
potrafi zabijać wzrokiem, tzw. zabójcze spojrzenie
niska empatia
działanie przeciwne do piwa
instynktowne sztuki walki (lokówka, suszarka, wałek)
emisja morderczych feromonów
comiesięczne ataki furii
przerażająca pamiętliwość
sklepowa masakra
ciągłe dygresje
nie do przegadania
właściwości porażające ludzki wzrok
uszkodzony system wartości
nie ma zmiłuj
specjalizacja: bronie miotane (wszystko co pod ręką)
nieoceniona pomoc domowa
ostateczna feminizacja
właściwości higroskopijne
silnie jadowita
chore dążenia
walka na gołe klaty
trójpolówka
klękajcie narody
1 vs 1 - niezwyciężona
Sposoby obrony
Tłuścioch - najłatwiejsza i na początku przyjemna metoda. Problemy zaczynają się gdzieś ok. dwusetnego kilograma, kiedy z zajęć zostało ci tylko oglądanie telewizji i gdy upadnie ci pilot, wzywanie kobiety by ci go podniosła.
Ksiądz - studia teologiczne i filozoficzne, modlitwa przez pół dnia, czytanie najgrubszej książki jaką widziałeś – codziennie i po parę razy to samo, bo wmawiają ci, że nie rozumiesz.
Homoseksualista – broń ostateczna. Nie ma nic gorszego, niż krzywe spojrzenie kolegi od szklanki.
Informatyk – skuteczna technika obrony. Najlepszy element to mówienie w kodzie binarnym. Sposób ten często łączy się z metodą \"Tłuścioch\".
Prawa fizyczne kobiet
Piękno kobiety jest wprost proporcjonalne do tego jak się podoba i odwrotnie proporcjonalne do tego jak mężczyźni się jej podobają.
Piękno kobiety jest odwrotnie proporcjonalne do jej inteligencji.
Prędkość kobiety jest wprost proporcjonalna do prędkości otwieranych drzwi.
lub też, twoja prędkość jest wprost proporcjonalna do kwadratu prędkości chodu jej męża.
Szczęście kobiet jest odwrotnie proporcjonalne do jej masy oraz do masy, którą musi zrzucić.
Wiek kobiety jest wprost proporcjonalny do czasu jaki spędza ona w łazience.
Miłość kobiety jest odwrotnie proporcjonalna do możliwości posiadania danego mężczyzny.
Miłość kobiety jest wprost proporcjonalna do możliwości zarobkowych jej męża.
Portfel kobiety (wliczając wszelkie dobra w nim zawarte) jest (fizycznym) portfelem mężczyzny.
Długość nóg jest odwrotnie proporcjonalna do ilorazu inteligencji.
Kobieta której włosy nie pachną szamponem, jest nieatrakcyjna.
edytuj Kobiety z innych państw
Amerykanka – tapczan
Angielka – kostka lodu z dziurką
Bawarka – herbata z mlekiem
Czeszki – buty
Filipinka – gazeta
Finka – nóż
Hiszpanka – grypa
Japonki – klapki
Kanadyjka – łóżko polowe
Polka – czeski taniec ludowy
Szwedka – kurtka
Walijka – określenie kija bejsbolowego
Węgierka – rodzaj śliwki
Ziemianka – prymitywna chatka
Niemka - bardzo rzadko stosowany przysłówek, który określa brzydką kobietę (pasztet)
-
~Z.
Lena, trochę dystansu. Nie można wszystkiego brać na poważnie.
-
~socjal
Do ~socjal
Spokojnie, wątek był zaczepny i moja odpowiedz też miała mieć taki wydźwięk. Zapominam tylko czasem, że ludzie umieszczają tutaj wklejki, często rzeczywiście zabawne ale rzadko piszą to ci sami myślą.
Spokojnie, wątek był zaczepny i moja odpowiedz też miała mieć taki wydźwięk. Zapominam tylko czasem, że ludzie umieszczają tutaj wklejki, często rzeczywiście zabawne ale rzadko piszą to ci sami myślą.
-
~Lena
• Strona 1 z 1
Oprócz FACET- instrukcja - HYdE PaRK przeczytaj również:
Zawód pracownika socjalnego czyli droga do zatracenia?
jak to nazwać?
nagroda 100 %
NIE DLA GMO W POLSCE!
głosuję na
ze premierem zostanie Jarosław
zasiłek z pomocy społecznej
ale fajna instrukcja
Spot Wyborczy Rok?
A miało być tak pięknie
Dobry tekst
Hej PISiowe Pokemony
do c
Dziś zacznę Wam dokładać do pieca
SZOK
dowcip